Frases graciosas cortas

  • Si renuncias a tus sueños… tendrás sueño a la mañana siguiente.

  • Si queremos dobles beneficios ciudadanos, necesitamos un presidente borracho.

  • El sexo sin amor es una experiencia vacía… de aburrimiento.

  • Un aguafiestas es esa persona que al preguntarle cómo se encuentra, te responde.

  • Antes era indeciso, pero ahora no estoy seguro.

  • Una conciencia tranquila es la primera señal de pérdida de memoria.

  • Ella tiene todo lo que busco y su nombre es muy original: Google.

  • Los que se creen sabelotodos son un verdadero dolor de cabeza para quienes realmente lo somos.

  • Si estás enamorado… aprovéchalo, no durará más que la medianoche de Cenicienta.

  • Quienes van demasiado rápido en la vida, llegan demasiado temprano a todos lados.

  • La apatía sexual produce problemas hormonales y eso hace que te crezca un par de cuernos en la frente.

  • Si postergas tus cosas indefinidamente, es porque te mueves al ritmo del ayer.

  • Cuando quieras armar tu propia versión de algo, primero obtén toda la verdad, para así poder distorsionarla a tu gusto.

  • Si la unión entre el hombre y la mujer tiene su origen en el cielo, no es de extrañar que sea tan tormentosa. ¿No es allí mismo que los truenos y relámpagos dan inicio a la tempestad?

  • En toda mujer hay una latente cría de suegra.

  • Lo peor de terminar todas las tareas domésticas es que en un año toca empezar de cero.

  • Cuando quieres que tu esposa te escuche, háblale de otra mujer.

  • Me encantan esas largas caminatas… que toman las personas de mi entorno de las que me quiero deshacer.

  • Cuando la vida te sonría, cuidado: puede tener caries.

  • Trabajo a tiempo tan completo y mi sueldo es tan alto, que no me da el tiempo de hacerme millonario.

  • El estado civil más común de hoy en día es “con capacidades emocionales diferentes”.

  • Si tomar café me impide tener té, entonces renuncio a mi vicio y me quedo contigo.

  • Si quieres desconcertar a alguien, sonríe y sé amable.

  • No hay nada más desagradable que ser bipolar, se hace sentir de maravillas.

  • ¿Cómo sabes que la mujer que conduce delante de ti va a doblar? Porque de pronto se encienden los parabrisas en pleno día de sol.

  • Si quieres vengarte, solo escóndete, ya verás cómo se ponen las llaves del auto.

  • Cuando vayas a pedir aumento de sueldo, di que tienes a tres empresas detrás de ti, pero nunca reveles la identidad de ellas, ya que sonaría inverosímil que el teléfono, el gas y la luz estuvieran desesperadas por contratarte.

  • No soy perezoso, es que estoy guardando fuerzas para cuando me retire.

  • Existe un medicamento infalible para bajar esos quince kilos que te sobran hace veinte años; lo venden en los tribunales y se llama “divorcio”.

  • Elige siempre pedir perdón antes que pedir permiso.

  • Lo que sucede en la mayoría de las escuelas es que el cerebro de los niños no agarra señal.

  • Cuando busques novio, no pidas una foto de cuerpo entero, sino de su dormitorio ordenado y de comida recién cocinada.

 

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